Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем cypherblave, 08.11.15.

Статус темы:
Закрыта.
  1. cypherblave

    cypherblaveГость

    Репутация:
    0
    Рейтинг:
    +0 / -0
    What is the funniest Joke you heard all year? If its short, post some of it here!
     
  2. webgolder

    webgolderНовичок

    Сообщения:
    5
    Репутация:
    5
    Рейтинг:
    +0 / -0
    — Я тебя люблю!
    — И скольким девушкам ты это уже сказал?
    — Всем.
    — Всем?!!
    — Да, я всем говорю, что люблю тебя.
     
  3. webgolder

    webgolderНовичок

    Сообщения:
    5
    Репутация:
    5
    Рейтинг:
    +0 / -0
    или вот ещё
    Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".
     
  4. Brukba

    BrukbaУчастник

    Сообщения:
    7
    Репутация:
    5
    Рейтинг:
    +2 / -0
    -.- юмор для 70-тилетних
     
  5. evgen583

    evgen583Участник

    Сообщения:
    6
    Репутация:
    5
    Рейтинг:
    +0 / -0
    Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
    Мать заходит и спрашивает:
    - Наташа, с тобой все в порядке?
    Девочка, щелкнув пальцами:
    - Точно! Наташа!
     
  6. FreeSmile

    FreeSmileУчастник

    Сообщения:
    11
    Репутация:
    5
    Рейтинг:
    +3 / -0
  7. Nor_Myasnick

    Nor_MyasnickНовичок

    Сообщения:
    8
    Репутация:
    5
    Рейтинг:
    +1 / -0
    Влюбился я как-то в девушку, долго добивался, ухаживал. Спустя пол года моих стараний она согласилась со мной встречаться.
    Я ссал кипятком от радости, так счастлив я не был даже тогда, когда вылечил триппак! Прошло счастливых 3 месяца мы прогуливались по городу и решили зайти в пиццерию она заказала суши, а я взял пиццу с грибами.Вкус и запах пиццы мне сразу показался странным, но раз заплатил-сожрать обязан) Уже под конец вечера мой желудок
    начал адско бурлить и издавать звуки умирающего кита. Я решил быстро ее провести и пойти домой, так как
    предчувствовал что то не ладное, но не тут то было...Моя
    ненаглядная позвала меня к себе "на чай" и поскольку секса у нас
    еще небыло, я решил не упускать возможность выебать ее.
    Забив на свое самочувствие я все таки согласился, а зря...
    И вот самый разгар вечера, занимаемся любовью как в последний раз...А мне все
    хуже и хуже... Моя любимая снизу стонет от наслаждения, а я предчувствую приближение финала. И вот этот момент: с криками раненого медведя я вынимаю и бурно спускаю ей на живот. В эту же секунду мой пердак не выдерживает напора и выстреливает победным фейерверком. Да ,ребята, я кончил и обосрался одновременно. Увидев ее ахуевшее лицо я познал всю тщетность бытия и мое лицо стало красней месячных. Я понял, что самое время съе*ывать, быстро натянул штаны и убежал по-английски ,оставив ее одну во всем этом дерьме. Мне очень стыдно, но выхода небыло. После этого я ее не видел.
    А что вы знаете о счастливых финалах?
    --- Сообщения объединены---
    В общем, история такая, вчера отмечал ДР у друга, доехал до его дома на своей машине, обратно на такси, так как за руль был не в состоянии. Парковка у него под окнами, за остановкой общественного транспорта. Сегодня с утра поехал забирать свою красавицу, время 8 утра, маршрутки полные школьниц и студенток. Короче, сажусь на свою на место около водителя, через пару остановок в салон заходит 7-8 студенток, ладно, едем дальше. Через пару минут слышу, как одна из них изрекает что то типа "смотрите, сука, на моё любимое место сел", я как то не обращая внимания сижу дальше, тут вторая фраза "ты чё сидишь, типа слышишь, нравится спереди ездить даун?". Вот тут я ахуел, поворачиваюсь к ней, она сидит со взглядом королевы. Тут я обратил внимание на то, что они все с ноутами(переносные сумки для ноут бука), а на этом маршруте только одно учебное заведение, ладно, промолчал. Тут опять:"купи себе своё авто и езди спереди". Ладно, опять молчу, подъезжаем к моей остановке, я расплачиваюсь, выхожу, сопровождаемый пожеланиями на весь день от этих шкур, прохожу метров 10 и сажусь за руль своей ласточки(Mazda 6 2015года), смотрю на лица этих сук в зеркало, ага, ахуели. Выехал на дорогу, пристроился сзади маршрутки, еду себе спокойно. Впереди их колледж замаячил, ну я остановился не далеко от остановки, подождал пока они выйдут. И тут момент истины-эти "королевы" вываливаются на тротуар, подходят к дороге, попутно обдумывая как обойти лужу, образовавщиюся на зебре, и в этот кульминационный момент мимо на спорт режиме пролетаю я. Облил этих шкур с головы до ног и уехал спокойно) и нифига мне не стыдно, девушки, если вы в 17-19 лет считаете себя "ахуенными лялями", то окружающие, как я думаю, большинство, считают вас просто ахуевшими, спуститесь уже на землю
    --- Сообщения объединены---
    В общем, история такая, вчера отмечал ДР у друга, доехал до его дома на своей машине, обратно на такси, так как за руль был не в состоянии. Парковка у него под окнами, за остановкой общественного транспорта. Сегодня с утра поехал забирать свою красавицу, время 8 утра, маршрутки полные школьниц и студенток. Короче, сажусь на свою на место около водителя, через пару остановок в салон заходит 7-8 студенток, ладно, едем дальше. Через пару минут слышу, как одна из них изрекает что то типа "смотрите, сука, на моё любимое место сел", я как то не обращая внимания сижу дальше, тут вторая фраза "ты чё сидишь, типа слышишь, нравится спереди ездить даун?". Вот тут я ахуел, поворачиваюсь к ней, она сидит со взглядом королевы. Тут я обратил внимание на то, что они все с ноутами(переносные сумки для ноут бука), а на этом маршруте только одно учебное заведение, ладно, промолчал. Тут опять:"купи себе своё авто и езди спереди". Ладно, опять молчу, подъезжаем к моей остановке, я расплачиваюсь, выхожу, сопровождаемый пожеланиями на весь день от этих шкур, прохожу метров 10 и сажусь за руль своей ласточки(Mazda 6 2015года), смотрю на лица этих сук в зеркало, ага, ахуели. Выехал на дорогу, пристроился сзади маршрутки, еду себе спокойно. Впереди их колледж замаячил, ну я остановился не далеко от остановки, подождал пока они выйдут. И тут момент истины-эти "королевы" вываливаются на тротуар, подходят к дороге, попутно обдумывая как обойти лужу, образовавщиюся на зебре, и в этот кульминационный момент мимо на спорт режиме пролетаю я. Облил этих шкур с головы до ног и уехал спокойно) и нифига мне не стыдно, девушки, если вы в 17-19 лет считаете себя "ахуенными лялями", то окружающие, как я думаю, большинство, считают вас просто ахуевшими, спуститесь уже на землю
    --- Сообщения объединены---
    Вспомнил про паблик, решил написать. В общем, история такая, вчера отмечал ДР у друга, доехал до его дома на своей машине, обратно на такси, так как за руль был не в состоянии. Парковка у него под окнами, за остановкой общественного транспорта. Сегодня с утра поехал забирать свою красавицу, время 8 утра, маршрутки полные школьниц и студенток. Короче, сажусь на свою на место около водителя, через пару остановок в салон заходит 7-8 студенток, ладно, едем дальше. Через пару минут слышу, как одна из них изрекает что то типа "смотрите, сука, на моё любимое место сел", я как то не обращая внимания сижу дальше, тут вторая фраза "ты чё сидишь, типа слышишь, нравится спереди ездить даун?". Вот тут я ахуел, поворачиваюсь к ней, она сидит со взглядом королевы. Тут я обратил внимание на то, что они все с ноутами(переносные сумки для ноут бука), а на этом маршруте только одно учебное заведение, ладно, промолчал. Тут опять:"купи себе своё авто и езди спереди". Ладно, опять молчу, подъезжаем к моей остановке, я расплачиваюсь, выхожу, сопровождаемый пожеланиями на весь день от этих шкур, прохожу метров 10 и сажусь за руль своей ласточки(Mazda 6 2015года), смотрю на лица этих сук в зеркало, ага, ахуели. Выехал на дорогу, пристроился сзади маршрутки, еду себе спокойно. Впереди их колледж замаячил, ну я остановился не далеко от остановки, подождал пока они выйдут. И тут момент истины-эти "королевы" вываливаются на тротуар, подходят к дороге, попутно обдумывая как обойти лужу, образовавщиюся на зебре, и в этот кульминационный момент мимо на спорт режиме пролетаю я. Облил этих шкур с головы до ног и уехал спокойно) и нифига мне не стыдно, девушки, если вы в 17-19 лет считаете себя "ахуенными лялями", то окружающие, как я думаю, большинство, считают вас просто ахуевшими, спуститесь уже на землю
    XhYJU2M8voU.jpg
     
  8. Nor_Myasnick

    Nor_MyasnickНовичок

    Сообщения:
    8
    Репутация:
    5
    Рейтинг:
    +1 / -0
    Здесь буду выкладывать юмористические рассказы ,строго 16+

    Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
    — Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
    — Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
    Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
    — Доктор что со мной?!
    — Вы в самолете летели?
    — Да.
    — В женском туалете кнопками баловались?
    — Ну было дело!
    — Кнопку АУТ нажимали?
    — Да нажимал, а что АУТ означает?!
    — АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой [email protected] под подушкой!!!

    Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
    — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Говори, отрок.
    — Хер, батюшка!
    — Обоснуй!
    — От одной мысли встает!
    — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Говори, отрок.
    — Хер, батюшка!
    — Обоснуй!
    — Не захочет, и краном не поднимешь!
    — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

    На дискотеке, парень Девушке:
    — Танцуешь?
    — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
    — Ты че плетешь?
    — Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
    — Гонишь, что ли?
    — Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
    — Ну ты даешь!
    — Даю, в рот беру, зад подставляю...
    — Да че ты лечишь?
    — Геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства...
    — Ты че ? Тупишь?
    — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
    — Че???
    — Млять, замуж я хочу, че не понятно!!!

    Студент сдает экзамен, а препод его валит...
    - Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студет, быстро считая:
    - Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    - Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    - Зато я взял!

    Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
    — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
    — Да, б%%%ь, говорит.
    Мужик извиняется и говорит:
    — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
    Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
    — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
    — Все в ажуре.
    Женщина спрашивает попугая:
    — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
    — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
    — А если я приду с двумя мужчинами?
    — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
    — А если я приду с тремя мужчинами?
    Попугай поворачивается к мужику и говорит:
    — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

    Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах...
    Проверил он права-все нормально.
    — Простите-извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки, украшения....А кем Вы работаете?
    — Минетчицей!
    — Кем, кем?! Простите-извините, это Вы @уй сосете?!
    — А у тебя какая зарплата?
    — Ну,..4000р
    — Так вот, это ты @уй сосешь, а я работаю [email protected]!!!

    zDM1yBRRXEc.jpg

    Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
    — Батюшка, я согрешила....
    — Как согрешила?
    — Сосала
    — Сколько сосала?
    — 10 минут
    — Замаливай грехи 1 час
    На следующий день.....
    — Батюшка, я опять согрешила....
    — Как согрешила?
    — Сосала
    — Сколько на этот раз?
    — полчаса
    — Замаливай грехи 3 часа
    На следующий день.....
    — Батюшка, я опять согрешила
    — Что, опять сосала?
    — Да
    — Ох, сколько в этот раз?
    — 1 час 14 минут 38 секунд......
    Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку:
    — Досасывай, а то [email protected] дроби выходят.....

    — Ало, это зоопарк?
    — Да, зоопарк.
    — Мне дали ваш телефон спасатели.
    — А в чем дело?
    — Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
    — ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
    — Нет
    — А в партии зеленых?
    — Нет
    — Тогда е%ните ее лопатой!
    --- Сообщения объединены---
    Стою в очереди в «Копейке».
    Подходит очередь бабули, которая
    по поводу каждой цены что-то
    говорит или отказывается от
    покупки, тут ей пробивают
    трусы.Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:
    — Лена, у меня отмена, подойди…
    Ждем минуту, фраза повторяется
    громче, без результатов.Тут
    громогласный голос кассирши на
    все акры торгового зала:— ЛЕНА, [email protected], СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
    СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь
    бьется головой о ленту с
    товарами…Охранник:— Да давай я
    сниму!Кассирша:— Не, ты не
    сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее —
    мужчины ждут!Очередь забилась в
    предсмертной конвульсии…
    --- Сообщения объединены---
    Стою в очереди в «Копейке».
    Подходит очередь бабули, которая
    по поводу каждой цены что-то
    говорит или отказывается от
    покупки, тут ей пробивают
    трусы.Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:
    — Лена, у меня отмена, подойди…
    Ждем минуту, фраза повторяется
    громче, без результатов.Тут
    громогласный голос кассирши на
    все акры торгового зала:— ЛЕНА, [email protected], СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
    СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь
    бьется головой о ленту с
    товарами…Охранник:— Да давай я
    сниму!Кассирша:— Не, ты не
    сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее —
    мужчины ждут!Очередь забилась в
    предсмертной конвульсии…
    --- Сообщения объединены---
    Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
    Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
    — Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
    — ???
    — Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
    Ну рыбнадзор в недоумении:
    — Ну покажи!
    Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
    — Ну свисти!
    — Нах%я?
    — Ну, щук кормить!
    — Каких щук?
    --- Сообщения объединены---
    Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику:
    — Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
    Мент подумал, и дал.
    Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
    Проститутка отвечает:
    — Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели [email protected] мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
    — А сколько денег дали?
    — Пять штук баксов.
    — Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
    --- Сообщения объединены---
    Мужик заходит в бар вместе со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает:
    – Папа, а можно и мне пива?
    – А ты сможешь достать своим концом до носа?
    – Нет.
    – Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
    Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:
    – Папа, а можно и мне покурить?
    – А ты сможешь достать своим концом до носа?
    – Нет.
    – Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
    Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:
    – Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.
    – Да, в лотерею можно.
    Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500 000 рублей!
    Отец спрашивает:
    – Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?
    – Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?
    – Конечно, сынок!
    – Вот и отсоси сам у себя!
    --- Сообщения объединены---
    Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
    — Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
    Вдруг таксист спрашивает..
    — Вы че ребята накурились?
    Они удивленно его спрашивают.
    — Откуда вы знаете??
    — Ну ни*уя себе, сели втроем на переднее сиденье и молчать
    --- Сообщения объединены---
    Летит самолет.
    Один пассажир причитает:
    — Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
    Сосед по креслу:
    — А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
    Мужик:
    — Нажал. Ну и что?
    Сосед:
    — Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
    Мужик:
    — Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, [email protected],
    сама себе свет включить не может?!
    --- Сообщения объединены---
    На XenForo 1.6 ,должен подойти ?
     
    Последнее редактирование модератором: 22.12.16

Статус темы:
Закрыта.